こうなりたい、ああなりたいと思えば思うほど今足りない足りないと嘆いているように思えて寂しくなる。だからと言って満たされたならもっと寂しそうだなとも考える。そもそも満たされたと思う瞬間ってくるのだろうか。
自分を好きになることが大事とか、自分のことを大事に思ってあげないと、という言葉をよく目にするけど確かにその通りだと思う。だけどそれが一番難しいんだよね。この子のしゅっとした足綺麗でいいなとか、この子のふさふさな眉毛いいなとか、この子の二の腕素敵だなと私は思っていたけど話をしてると本人は案外そうではないらしくて。どうしても他人でその子自身と同じ熱量を同じように注ぐことは絶対にできないと思うと、ある意味自己愛の証明ができてるような気がしてこの人と人の遠さが心地良い。 祈り、願うこと。 私の家には珊瑚礁の化石の神様がいる。化石ってずっとずっと昔からどこかにいてそして今ここにいるこの壮大さが私の力が絶対に及ばない感じがして凄く神様っぽい。 この化石を前にお願い事をする。 自分を愛するということは物凄く難しくて言い聞かせているような気持ちになるけど、自分の中のどこかに眠る可能性のような何かを絶対的に信じてあげられている。親が絶対に自分の味方でいてくれている、そんな確信と近い安心感。そんな場所を形として作れたら面白いな、なんて考えてholyという個展の制作を始めた。 なかなか文章するのが難しくて、とりあえずここに。
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夜な夜な台所に溜まりに溜まっていたお酒をちょびちょび消費しながら、好きな音楽を聴いて。自由っていいなーと思いそういう事を言うと、自由って何ってちょっと噛みつかれそうだなーとも思いながら、でも自分にとっての自由やら遊びと思えることがちゃんとあったみたいで良かったととても平凡そうなことを考える。
たまにのわざわざレコード回して聴く音楽も、わざわざお猪口で飲むお酒も良い、洗うの面倒だけど。こういうことを染み染み良いと噛み締めるためにちょっと嫌なことも調和みたいな感じであるんだったらまぁいいか、嫌だけど。 最近何の糸が切れたのかはよく分からないけど、なにかの糸がぷつんと切れてしまったような感覚になった。多分そのぷつんと切れた音は聞こえていなかったはずだけど、確実に切れた瞬間があってちゃんとあの時の音があったらレコードのあのぷつんって音に多分似ていた気がする。 今まで言われた言葉が宙を浮く。心が萎んでいきそうな言葉よりも嬉しかった言葉のほうが多くなったように思う。そういう言葉って本当に本当にシンプルな言葉で、知ってる言葉が知ってる文法で並んでるんだけど、それだけなんだけど、自分はその言葉を何で今まで言えなかったんだろうと考えさせられる。誰かに寄り添えるような作品をつくりたいとは言っているけど、寄り添うってどういうことなんだろう。寄りかかることが出来る、それってどんな感じだったっけ。 ふと色々なことを削ぎ落としたくなったり、シンプルにしたくなる衝動に駆られるけど、自分はかなりの物持ち芸人だから到底無理だなと思いながらも初めて個展した時にももっとシンプルでいいと感じたことを思い出す。 まぁとりあえず今夜はこの日本酒を絶対に空っぽにしたい!!! |
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